伟德国际(bevictor·1946)源自英国你本来很开心，突然回想起来，他曾给前任买过别的纪念日礼物，比自己的更好。

　　还有那些忘记删除的恩爱合照、写给前任的深情小作文、藏在抽屉角落的对戒……

　　这种感情正常吗？ 是我的问题还是对方的问题？ 我要怎么调整，才能在这段关系里有安全感？

　　这种体验，在心理学上叫做“回溯型嫉妒”（Retroactive Jealousy）。

　　他的老公入伍之前谈过一场恋爱，前任教会了他成年男人该会的一切。姐妹知道后，偷偷搜索这位前任的社交平台。

　　这件事反复在她脑子里回溯，闲下来时，她总忍不住想看老公前任的社交平台，想从一些蛛丝马迹得知伴侣是否对她旧情未了。

　　一段时间后，她发现她的旅行目的地，恰好是老公出差的地方，劈头盖脑骂了老公一顿。

　　老公一头雾水，一看姐妹展示的社交平台主页，恍然大悟：“你搜错了，这不是我前任”

　　姐妹的嫉妒情绪一下烟消云散，只觉得哭笑不得，再看社交平台上的这个女人，也不再觉得她“又老又丑”了。

　　她复盘这份心情，发现当时自己陷入了“焦虑-强迫行为-暂时缓解-再焦虑”的恶性循环。

　　作家Stockhill把回溯型嫉妒分为三种，强迫型回溯型嫉妒是其中之一。

　　第二种是基于价值观的回溯型嫉妒：源于伴侣的过去行为与自身价值观的冲突，比如伴侣交往过很多前任，而自己只是一张白纸；

　　第三种是温和的回溯型嫉妒：听到伴侣谈论前任会不爽，但比较轻微，跟朋友聊聊天就平复了。

　　为什么TA对前任无话不谈，对我就没什么话说？ 为什么TA在两段感情里的表现不一样？

　　它不知从何而来，怎么也赶不走，在我们脑子里安了家，带来焦虑不安、失眠抑郁。

　　如果我们从小到大没得到几个积极评价，总被人指责、否定、打压、忽视、批评。

　　就像前文中的姐妹，小时候父母总把她和姐姐做比较，为了不让自己处处比不上姐姐，她努力在父母面前表现自己好的一面。

　　进入亲密关系里，她也很依赖伴侣的肯定。一旦意识到伴侣前任某些地方比自己好，她就会感到威胁。

　　早年父母一方出轨的孩子，容易形成“人不可信”的核心信念。一旦意识到伴侣有过前任，潜意识就会担忧伴侣背叛自己、和前任破镜重圆。

　　所以，他们会对伴侣前任抱有敌意、不断追问伴侣的过去、渴望了解两人当时的相处细节。

　　台剧《不够善良的我们》中，女主结婚多年，和丈夫进入冷淡期，对生活感到麻木。

　　“我真的很努力放大那些小小的幸福，但是我知道，它其实只是千篇一律，日复一日。 所以，我好像该帮我的日复一日找一个追求的目标，或是一个假想敌也好，我一定要过得比她好。 这样日子过起来，是不是就有目标、有痛苦、然后很快乐？”

　　她经常窥看伴侣前任的社交平台，关注她去了哪些地方旅行、和哪些男孩恋爱、生活和自己有怎样的不同……

　　每当听完一个人讲述自己多么嫉妒伴侣的前任，比如“他得到了她的第一次”“她教会了他好多事”……我都能感到：这份嫉妒折磨着他们。

　　为了得到100％的安全感，很多人想要完全独占伴侣，不能接受伴侣心里有前任的痕迹，但承认这份“恩爱”其实会让我们感觉更好。

　　比如：承认自己不可能完全控制、独占伴侣，承认伴侣是一个独立的个体，承认伴侣有自己的思想和生活；

　　所以，我们也应该是独立的个体，有自己的思想和生活，不必一昧忍让、委曲求全、牺牲付出。

　　“爱情只占生活很小一部分”； “除了伴侣，我还可以向朋友寻求支持”； “与其期待伴侣，不如自己想办法满足自己。”

　　它并不丑恶，每个人都会有，所以不会让我们变糟糕，只会让我们更有“活人感”。

　　“这很正常。” “嫉妒是人之常情。” “我在意伴侣前任没什么好奇怪的。” “我爱伴侣，自然会想了解伴侣和前任都经历了什么。”

　　如果仍然感到嫉妒难以自控，为此疯狂拷问、控制伴侣，陷入强迫型回溯型嫉妒中不能自拔，

　　请寻求专业人士的帮助，这很可能是因为我们的心理健康出了问题，过火的嫉妒，正是心理疾病的预警信号。

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　　我们会因为有过嫉妒，更加理解“我和他的前任不一样，他和我的前任也不一样”。

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